• none 19, 2024

מושג הנוטה לגרום למחלוקת הוא ההתקשרות. יש זרמים של מחשבה הטוענים שהיא יוצרת תלות וסבל. אחרים, לעומת זאת, מאשרים כי יש צורך ליצור קשרים הדוקים יש צורך לקדם אותו, במיוחד כאשר הוא קשור למשפחה.

כל אחד מהם עם הסיבות שלהם, האמת היא שזה מונח מוקף בלבול, אז כדי לתת תחושה אמיתית לא יותר טוב מאשר להבין את התפקיד שהוא משחק בחייהם של כל האנשים.

מוניקה ונגאס, מחבר הספר דייל הבא! עריכה אוראנו, מסבירה שמרגע שאנחנו נולדים אנחנו יוצרים קשר עם האם וגדלים עם זה, כי היא היא שמכסה גם צרכים פיזיים ורגשיים, וזה לא שלילי ", מתחילה הבעיה כאשר הקובץ המצורף אנחנו לוקחים החלטות קבלת ולהשאיר בידי אחרים היכולת שלנו לפעול ולחשוב על מה היתרונות אותנו.

"זה משפיע כאשר אנו מתנערים מיכולות אלה ומכניסים את עצמנו לתפיסה שבה אנו מאשימים את כל הסובבים אותנו בשל החוויות השליליות שאנו חווים כתוצאה מחוסר פעולה".

התוצאה היא יצירת מחסום המונע התקדמות ומשתק את הפחד, ובכך יוצר תלות רגשית באנשים אחרים, חפצים, יכולות אישיות, בין היתר.

דוגמה לכך היא כאשר לאדם יש תרבות עצומה, בהתחלה יכול להציע שיחה מעניינת, אבל בהדרגה שואפת להפגין את הידע שלהם ומרגיש כי זה מעל אחרים.

רחוק משיתוף ומאפשר זרימת תועלת זו גם כלפי אחרים, היא מושרשת ספרים ומחקרים כדי לחזק את ביטחונה בתחום היחיד שבו הוא מאמין שזה יכול להיות בעל ערך. התלות שלו, מתמקדת בלמידה, ומשהו שיכול להיות חיובי מאוד הופך להיפך, שכן הוא משתמש בו כדי לפגוע בסובבים אותו.

מצורף למי?

המומחה אומר שאנחנו יכולים לפתח את זה בכל סוג של יחסים: משפחה, זוג, חברות ואפילו עבודה, הדבר החמור של זה אומר, היא כי זה אומר התלות, אנחנו מבקשים להרגיש מקובל או מוכר לחוות בטיחות, אבל הסיכון הוא כי כדי להשיג את זה "אנחנו מסוגלים למות את עצמנו לתת חיים לאחרים".

איך זה עובד?

זה מתרגם להפסיק לעשות את מה שאנחנו באמת רוצים לענות על הציפיות של אחרים, ליצור קונפליקטים כדי לא לגרום אי נוחות אחרים, וקשה כפי שזה נראה יוצר אזור נוחות שאנחנו לא רוצים לעזוב ולהצדק עם ביטויים כמו: 'זה הצלב שלי', 'זה נגע בי, אני צריך להשלים עם זה', 'למצוא עבודה קשה מאוד, מוטב שאשאר איפה שאני'.

הדרך למנוע מהמצב המוסרי הזה לנוע נגדנו היא ללמוד לכבד את מה שניתנה לנו: חופש הביטוי הרחב שלו. "הצעד הראשון הוא לקחת אחריות על קבלת החלטות, אנחנו יכולים לעשות טעויות, אבל יהיה לנו את הוודאות שעשינו מה שחשבנו היה מתאים.

"אתה יכול לקבל ולהקשיב עצה, אבל מודע לכך המילה האחרונה ממך. נקודה נוספת היא להציב גבולות ולא לאפשר לאף אחד לסחוט אותנו ברעיונות שמתיימרים לשים אהבה, כי 'אני לא סומך עליך' או 'לא בא כי אתה לא אוהב אותי', צריך להיות אסרטיבי ולהבהיר שיש חיבה, אבל הוא אינו מותנה בדרך שבה אנו מחליטים ", מייעץ המחבר.

מצורף יכול להיות מצב של פחד אם זה מפסיק להיות תוצאה של אהבה, מחויבות, שירות לשלמות שלנו ומסירה מודעת לאהובים, ולכן עלינו להישאר ערניים כדי לוודא כי יש לנו קשר כלפי מישהו אחר, מגיב לתרחיש מתגמל ומעורר השראה המעודד צמיחה מלאה.

none: שיעור חזק-פרשת וארא תשע''ט שיעור הזוהר הגדול בתבל מפי המקובל שר בית הזוהר ר' בניהו שמואלי שליט''א (none 2024).