7 עצות כך מאבק לא להרוס את היחסים שלך

• none 26, 2024

הלחץ של עבודה, פעילויות יומיומיות, דרישות משפחתיות, או פשוט, מצב רוח לא נטייה לסבול הם גורמים נפוצים שיכולים לגרום לריב בינך לבין בן הזוג שלך; אבל, האם ייתכן שאחרי פרקים אלה, אף אחד לא ייפגע?

על פי דן וייל, מומחה בטיפול זוגי, לפעמים מאבק טוב הוא המנגנון שבאמצעותו יכולים חברי מערכת היחסים להביע תסכולים וצרכים, שישנם דברים המשתנים בדו-קיום.

Wile מציין כי כאשר זוג נלחם זה בגלל שיש משהו חשוב שיש להבהיר; דבר שמנסים לבטא את עצמם, אחד לשני, ללא הצלחה; דבר שאי אפשר להתעלם ממנו. אבל לא ניתן לגלות מה זה "משהו", ואילו העימות מוגבל להתקפות, להאשמות ולתגובות מתגוננות.

מסיבה זו, GetQoralHealth מציע לך שבעה טיפים להילחם בתבונה עם השותף שלך או לשרוד מפגש מסוג זה מבלי לאבד את הקשר שלך ואת האהבה בניסיון:

1. מצא את הרגע. באחד זה אתה צריך להרגיש רגוע כדי להיות מסוגל לדבר. זוהי טעות גדולה שיש לך שיחה חשובה בזמן שאתה מרגיש overwhelmed על ידי רגשות כפי שאתה מסתכן לומר משהו שאתה מאוחר יותר חרטה.

2. מתון. זה טוב שאתה לומד את אמנות המתינות, השליטה העצמית ועבודת האינטליגנציה הרגשית, כי ייתכן שאתה צודק להטריד את עצמך, אבל ברגע שאתה יוצא מהחושים שלך ומעליב את האחר הפסק להיות צודק.

3. לנתח. לחשוב על מה שקרה ומה מניע את המאבק, חשוב לדעת כי אף פעם לא יש עברין אחד, היחסים הם שניים, ובמקרים רבים אחד יכול להיות אחראי יותר מאחרים, אבל שניהם צריכים להיות פטורים.

4. תשמע זהו לימוד קשה כי אנחנו רגילים לדבר כדי לשים את עצמנו במקום של האחר. לכן, להיות סבלני וכאשר השותף שלך נותן לך את נקודת המבט שלה ואומר לך איך היא מרגישה, לא להראות שום סימן של להיות ממהר.

5. ההתקדמות. ברור כי קרבות הם החלק הכי פחות נעים של מערכת יחסים, עם זאת, החיים ממשיכים, ולכן, אתה צריך להתקדם ולא להישאר מעוגן טינה. אנחנו מודעים יותר לליקויים של אחרים מאשר שלנו, עם זאת, לכל אדם יש מגבלות. לכן, להיות אסיר תודה על העובדה שיש לך אדם שאוהב אותך כמו שאתה.

6. להבהיר את הרעיונות שלך. זה חיוני כדי לחשוב בדיוק מה אתה רוצה לעשות. לאחר שתשיג את זה, אתה תהיה מוכן לפתור את הסכסוך.

7. למד להפסיק מה לא עוזר. אם אתה רוצה לפתור את הסכסוך, להשאיר את הנאום התביעה בצד ולחפש את כלי הפייסנות, לא לקחת את הנזיפות לקיצוניות.

עבור ג'ון גוטמן , פרופסור אוניברסיטת וושינגטון, אם אתה רוצה את הקשר שלך, לא רק כדי לשרוד, אבל כדי להימשך זמן רב, אתה צריך תמיד להיות כנים עם מה שאתה מרגיש ועושה; שכן לעתים קרובות הרגשות אינם מוחצנים והשני אינו רואה אותם.

לכן, לאחר דיון, ובעצבים רגועים יותר, גוטמן ממליץ לדבר עם בני הזוג לא כל כך על הבעיה, אלא על הרגשות שמאחוריה. מה שעשינו את השני מרגיש עם מה שאמרנו, ומה גרם לנו להרגיש אחרים.